私は、石原結實さんの「体を温めて病気にならない生き方」などを読んだり、自分が寒い思いをした後風邪っぽい症状がでることもあり、寒いのを我慢せず温かい格好をしておこうと思うようになりました。子供も腹巻やスパッツなど以前はしてなかったものをはかせたりしています。
ですが、ママ友に「いつも温かくしてると冷えたときに(おなかとか)弱くなるときいた」と言われ、少し迷いがでてきました。大人が暖かくしているのはまだいいでしょうが、子供があまり暖かくしていると鍛えられないというか、寒さに弱くなることもあるのかな?とか思いだして。
でも、おなかを温めることはよさそうだし・・。
このサイトをみている方は、子供の服装とかどうされているのかききたく、メールさせていただきました。

ナミダさん　こんにちは　namyです

「育児は、育自」とは良く言ったもので、本当に毎日の子育ての中で自分が試されているように思えます。

いろいろな立場の意見や考え方を知ることにより、自分の考えを客観的に分析できたり、冷静になって立ち止まることができたりしますよね。

皆さんの考え方はこれから親になる世代にもとても参考になることだと思います。渦中にいるとなかなか気が付きませんが、ふと気付けば抜け出せていたというようなものなのかもしれません。そういう経験値を共有することも大きな意義があるんじゃないかと、私は思っています。お互いムリのない範囲でがんばりましょうね!

書き忘れましたが、コナユキさんが勧めてくださった本、読んでみますね。

私もわが子には’優しい優しい子’に育ってもらいたい…。

（　 携帯からの投稿です　）

コナユキさん、お返事ありがとうございます。

私の以前のレスで’本当の敵’’解消し難い敵’と言う表現を使いましたがまさにコナユキさん同様に【育った環境】があります。
それが’本当の敵’の一つです。

私も母に甘えたり、一緒に遊んだりした記憶があまりありません。母が再婚するまで(私が8歳)父がいなかったので、母もいっぱいいっぱいだったのでしょうね。怖いママだったし、いつも機嫌を伺っていました。

私も母の様にはなりたくない!と思っていました。
でも発する言葉や態度は私が母から受けた事とそっくり。
だから余計に自己嫌悪になるし、このままでは娘も私と同じ母親になってしまう!…と思うと変な焦りや不安、イライラを感じます。
コナユキさんと同じく、私もこの連鎖を断ち切りたい(>_<)
私とは違う、優しくて穏やかで素直な女性に成長して欲しいんです!

娘が将来母親になった時、今の私の様に悩んだり思い詰めたりして欲しくない。
どうしたら私は変われるのか…そればかり考えています。

…人生相談みたくなってしまい本当に申し訳ありません。
削除せずに掲載してくださった管理人様に感謝しております。

（　 携帯からの投稿です　）

ナミダさん、こんにちは。
私も気がつくと、子供たちを怒ってしまいます。
怒った後は、自己嫌悪。
そして、そんな自分が大嫌いなんです。

なんで自分がこんなに怒ってしまうんだろうって
ずっと考えてました。
自分に余裕がないから・・・?
いや、違う。
自分に余裕があっても、私はやっぱり怒ってしまうと思う。
また私は子供と遊ぶことができません。
子供と遊んでいても、
すぐに自分のことがしたくなってしまう。
時間があろうとなかろうと。

子育てをしてると、
自分がどう育ってきたかがイヤというほどわかりませんか?
結局、私がこうなったのは、
そうなるような育てられ方をしたからなんだと、
今は思ってます。

私の母も厳しく、いつも怒ってました。
母と遊んだ記憶はあまりありません。
母のようにはなりたくないと思ってるのに、
気がつくと、やっぱり母のようになってるんです。
育てられたようにしか、育てられない・・・のか。

でもね、だからといって、
今更母を責める気はありません。
母もきっとそうやって育てられたと思うから・・・。

今思うのは、その連鎖を私で切りたいのです。
子供たちが親となったときに、
私のように子供と遊べない親になってほしくない。
また怒ってばかりで、
自分のことが嫌いな人になってほしくない。

やさしいやさしい人に、親になってほしい・・・。

育てられたようにしか育てられないとしたら、
その連鎖を切るためには、
とても意識して接しなきゃいけないと、
つまり「怒らない」ということを、
意識して意識してしなきゃいけないと日々思ってます。

子供が親を殺すといったニュースや、
残忍な殺人事件を耳にするたびに、
なんてひどい!と思うけれど、
そんな彼らも
愛される守られるべき子供時代が
あったはずなんですよね。
私にとっては、とても他人事のニュースではなく、
自分のこととして受け止めています。

どんな子になるかどうかが、
親の育て方ひとつだとしたら、
親の責任というのは(特に母)、
とても重いものですよね。
ナミダさんと同じく、
私も怒ったあとは、そんな自分を強く責めてしまいます。
でもそんな私たち親が
一番癒されなければならないんじゃないか、
とも思っています。

身近に気軽に行けるカウンセリングとかあればいいですが、
なかなかそんなところがどこにあるのか、わかりません。

でも、ここでこうやって自分の気持ちをかけて、
また私だけじゃないんだなって思えたことも、
私にとっては、「癒し」になったような気がします。
そして、一緒に無理せずにがんばろうよって言いたいです。
愚痴りたいときは、一緒に愚痴ろうよ・・・ともね。

いろいろな子育ての本があり、
その中で、私が一番納得できたのは、
佐々木正美さんの本です。
「過保護のススメ」
「抱きしめよう、わが子のぜんぶ」など多数あります。
よかったら、一度読んでみてください。

ほくママさん、ルビーさん、イッコさん、アドバイス頂き、本当にありがとうございます。
聞いて頂いたり、助言頂いたり、同じ悩みを打ち明けて頂いたり…本当に救われています。

ほくママさんのおっしゃる『見えない敵、本当の敵』…まさに私にはあります。解消し難い敵です。
そのモヤモヤを弱い立場の子供に当たって解消しているんですよね、私は。

『ごめんね』の後の『ありがとう』も今日から実践してみます!すごく素敵な事だと思いました。

せっかく良い子に育ってくれているのに、私がこんな風に傷付けたら、心の歪んだ子になってしまうのではないかととても心配です。だからと言って、誰かに子供を預けてストレス解消が出来ると言う感じでも無いのです(>_<)
子供と離れていると心配で心配で…余計に疲れてしまったり…。
なので夏休みなど、長く一緒に居られる時は私自身の心がとても安定しているのが分かるんです。

文章が下手でごめんなさい。私自身も自分自身の気持ちがよく分からなくて、うまく表現出来ないのです。

でも皆さんに打ち明けて、お返事を頂いて本当に少し落ち着きました。

（　 携帯からの投稿です　）

ナミダさん。私も同じです。私には1歳2ヶ月の女の子と2歳半の男の子がいるのですが、時間に余裕がない時、忙しいとき、私の体調が悪いとき、子供に対してキツく叱ったり、にらんだり、どうしても言うことを聞かなかった時や危険なことをしようとした時は、バシッてお尻や手を強く叩いたり…。
後でとても反省します。叩いた日は、いつも旦那に叩いたことを話します。旦那に話すことで、もう叩くことをしないように、これ以上エスカレートしないように、自分なりの区切りにしようとしているのかもしれません。
それに私は、育児に対してもあまり余裕がありません。いつも自身がなくて、よその子供と比べてしまいます。
旦那が、たまたま受講した子育ての講演会で、こういうことを言っていたそうです。「感情を押さえきれないで、もし子供を叩いたり、傷つける言葉を言ってしまった時は、その後でかならず子供を抱きしめてあげてください。嫌いじゃないんだよって伝えてあげてください。」と。もちろん、にらむこと、たたいて叱る行為、傷つける言葉はできるだけ押さえるようにはしていますが、最近は、やってしまった時はできるだけ、抱っこして「〇〇してごめんね」と謝るようにしてます。それから、ルビーさんのレスに書かれていた、子供の寝顔に「ありがとう」を実行してみようと思っています。おおらかな母になりたいな。
私もナミダさんと同じように悩んでいる立場で、アドバイスでなくてスミマセン

（　 携帯からの投稿です　）

ナミダさん、お気持ちわかります。
つらいですよね。

お疲れではないですか?
悩みを抱えていたりしませんか?
気持ちを聞いてくれる人はいますか?

いいお母さんになろうと頑張るのも大切ですが、今は自分のことを大切にしてみませんか?
体が疲れていたら睡眠をとる、マッサージなどに行ってみる。
心が疲れていたら、お子さんはどなたかに預かっていただいて自分の好きなことをしてみる。
自分が楽しい、幸せと思える時間を増やしてみませんか?

私もイライラして子供を怒って悩んだりしました。
私の場合、子供のアトピーが主な原因でした。
ちょっと目を離せば、思いっきり掻いてしまい、あっという間に血だらけ。夜も何度も起きて痒がって泣き、まともに睡眠も取れない状態。誰かに預かってもらってゆっくりしたくても、そんな状態の子を人に預けるわけにもいかず・・・疲れて疲れて自分ではコントロールしようのないイライラに襲われました。
今、やっと子供の状態が落ち着いて4年ぶり(これはアトピーばかりじゃなく赤ちゃんのお世話も含めてですが)に一晩眠れるようになりました。それだけで、イライラする度合いがぐっと減りましたよ。

でも、もしナミダさんのイライラの原因が疲れや悩みじゃなかったら、あるいは原因はわかっていてもそれを解消するのが難しい状態だったとしたら、お勧めしたいことがあります。

子供さんたちの寝顔を見ながら「ごめんね」と謝っているのですよね?その「ごめんね」の後、「ありがとう」って言ってみてください。
「生まれて来てくれてありがとう」「元気に育ってくれてありがとう」「優しい子に育ってくれてありがとう」「一緒にいてくれてありがとう」「大好きって言ってくれてありがとう」・・・etc
「ごめんね」って繰り返していると罪悪感に苛まれませんか?
「ありがとう」は優しい気持ち、幸せな気持ちにさせてくれますよ。
悲しい気持ちでいるお母さんより、幸せな気持ちでいるお母さんの方がお子さんたちも嬉しいんじゃないかな。

そして今度はお子さんたちが起きている時。
ナミダさんの気持ちが落ち着いている時にお子さんを一人ずつ膝に乗せて抱きしめて「お母さんのところに来てくれてありがとう、大好きよ」と、言葉で伝えてみてください。
「お母さん、忙しくてイライラすると怒りすぎちゃうの、ごめんね。でもあなたのことはいつだって大好きなのよ」と、気持ちを伝えてください。言葉の力って大きいです。大好きって言われる方も嬉しいですが、言う方だって嬉しくなれると思います。そしてお子さんのぬくもり、抱きしめた時の感触を楽しんでください。

頑張ろうと無理し過ぎず、必要ならば人にも頼って(専門家への相談もアリだと思いますよ)、イライラの解消法を見つけていけるといいですね。

ナミダさん、レスで少し気持ちは楽になりましたか?

わたしも、ナミダさんと同じようなきもちで苦しんでいます。
かわいくてかわいくて仕方ないのに、些細なことで怒ってしまう・・・。
いろいろ考えてみると、些細なことで怒ってしまう、感情を抑えきれないのは、子供とは関係なくて、その時の状況とも関係なくて、自分が疲れているじゃないかなと思います。

私の場合イライラやその他の不調も含めて自律神経失調症といわれました。
もしかしてお子様は、とても優しくて、反抗せずにおこられっぱなしになっています?
うちはそんな感じで、理不尽な怒り方をした後は、申し訳なさでいっぱいです。自分が悪魔に思えます。せめて怒り返してくれたらな・・・・

自分の為の通院を後回しにして、だましまだし生活を送っていたら、あるとき長男の片目の視力が一気に落ちていました。
心因性の視力障害でした。
私のストレスが息子にも波及してしまっていたんですね。
私だけが原因ではなかったかもしれませんが、ほんとにショックでした。
脅すわけではないんですが、やっぱり、母親の心が元気で無いと、子供にはしっかり影響があるようです。しかも良い子であればあるほど、人に迷惑をかけない方法で、そのストレスをやりきろうとするようです。

子供の為に、まずはご自分を大切にしてあげてください。
いっぱい頑張っている自分を、ほめてほめて愛してあげてください。
自分の為の時間をちゃんと作って、癒されてください。
ママが元気でこその、元気な家庭です。

私は整体に通うようになりました。
私の体調がもどるに合わせて、子供たちの不調も(視力も)どんどん戻っています。
イライラすることが少なくなって、許せる範囲が大幅にアップ。

怒るのを急にやめるのも大変。
もし感情が爆発してしまったら、早く負の気持ちから戻ってくこれるように気持ちの切り替えに集中。
イライラとしたら、深呼吸。できるなら仰向けで寝転んで。
寝る前にヘッドマッサージ。耳のマッサージ。ストレッチ。
気持ち良さそうなこといっぱいしてみてください。
自分を苦しめている本当の理由は無いですか?本当の敵を見つけて、そちらとしっかり向き合うと子供への攻撃が少なくなるかも・・・。

私も手探りで、このイライラトンネルから抜け出せるように試行錯誤しています。ぼちぼち一緒に行きましょう。
頑張りすぎないでね。

jeriaさん、誠悠さん、お返事ありがとうございます。
思い切ってこちらに投稿し、自分の気持ちや状態を文章にした事で少し気持ちが落ち着きました。

jeriaさんのおっしゃるように、何があっても’嫌い’なんて言ったらいけませんよね。分かっているからこそ、言っている気がします。

誠悠さんのお返事は読んでいて涙が出てしまいました。
ほんと、私も’なんで我が子にここまで言うの?’って思います。怒りながら、もう一人の私が’可哀相だよ!言い過ぎだよ!’と言っているんです。
なんか頭と心と体がバラバラみたいな…。

毎朝’今日は怒るのはやめよう’と決めます。でも些細な事で普通の怒り→異常な怒りになっていってしまうのです。

子供達を傷付けたくないから明日も頑張ってみます。

（　 携帯からの投稿です　）