初めまして。チコママです。私には5歳の長女と3歳の長男がいます。問題なのは実家の母と同居している実の姉の子供の3人男兄弟の長男、小学校5年生の子事なんです。去年くらいから女の子の体に興味を持ち始め、娘のスカートの中を覗くようになりました。それからエスカレートし、今回はなんとパンツを下げられてしまいました。初めは「見せろ」と言って娘が拒否した為下げられたと娘に聞きました。もちろん前回も今回もきつく注意をし、家族全員に注意してもらいました。今回は特にきつく私は泣くまで注意しました。 これからどんどんエスカレートしたらどうしようかと心配でたまりません。 主人とも相談していろいろ策は立てたのですが、内容は 1もう行かない 2つなぎの服を着せる 3防犯ブザーを持たせ何か強要された場合鳴らすようにさせる でも今は,行くのをやめようかと思っています。 正月やお盆だけ最低1泊だけにし、あとは行くのを辞めようかと考えています。これぐらいの男の子はこんな感じなのでしょうか? 私には幼稚園児にこんなことをする甥っ子が変態に思えて仕方がありません。 幸い娘はあまり気にしていないようなので良かったのですが、やはり心配です。甥っ子は体格が良く 身長が151cmで体重が55キロあります。力では娘は絶対適わないので本当に深刻です。何か良いアドバイスなどありましたらお願い致します。
チコママさん、レスを読んでいて胸が痛くなりました。 お母さんやお父さんの心配はいかばかりかと思います。 甥ごさんの、娘さんに対する性的な悪戯ですが、やはり小学5年生ともなれば、異性の体に関する興味が出てくるようです。その興味について、どのような行動に出るかは、人それぞれですが…。 本当に、どうしたら良いのでしょうね? 娘さんが精神的に傷ついていなければ良いのですが。 一番確実な方法は、接触しない事だと思います。 後は、チコママさんの娘さん以外にも同じような悪戯をされている子がいるようなら、専門家に相談されることをお勧めします。問題を起こしている側が、その問題を解決しようとしない限り、被害を受ける側が身を守るには限界があると思います。 また、甥ごさんに対して、周囲が取るべき態度もとまどわれているかと思います。 児童虐待において、肉親による性的虐待というのは、少ないケースではありません。 今回は、そのケースとは違うようにも思いますが、お住まいの自治体保健所や役所の保健師なども相談に乗ってくれると思います。できれば、お姉さんと一緒に話を聞かれてはどうでしょうか? なんだかとりとめが無くて、ごめんなさい。
お山の人 さん、アドバイス有難う御座います。私も、接触を極力避け 必要な時以外は実家に行くのをやめようと思います。 こんな時、やはり親が真剣に考え子供を守ってあげなくてはいけないと思います。 甥の親はあまり深刻な問題だと思ってはいないようで、注意もしませんでした。私の母と父はそれなりに真剣に考えてはくれてるようですが、いずれは収まるだろうと考えているようです。 私もそう願いたいのですが。甥自身が自覚してくれない事には問題は解決しないと思います。きっと、うちの娘も親について実家に遊びに行くのも小学校までだと思うので、それまで見張っていきたいと思います。ちなみに、甥も小学校でズボンを下げられた事があると言っていました。どうやら、あまり友達もいないようで家でこもってゲームばかりしています。親も共働きですが、休みの日は祖父母に子供を預けパチンコばかりしています。実の姉ですが情けなく感じてしまいます。昔は真面目だったのですが、何故そうなってしまったのか分りません。 なんだか愚痴になってしまいました。すみません。 本当に親切なアドバイス有難う御座いました。
こんにちは、チコママさん。うちにも、3人の男の子がいて、長男は小学4年生。他人事ではありません。小学5年生なら、性に関心が出てくるのも自然なことです。モヤモヤしたままより、疑問にさっぱり答えて、正しい知識と大切なことを教えてあげるとよいと思います。甥ごさんに対して、どなたか、そういう対応をしてくださる方はいらっしゃいませんか?> 1もう行かない 2つなぎの服を着せる 3防犯ブザーを持たせ何か強要された場合鳴らすようにさせる でも今は,行くのをやめようかと思っています。 正月やお盆だけ最低1泊だけにし、あとは行くのを辞めようかと考えています。ご両親がお子さんを守る方策をいろいろ考えて下さっていること、お子さんも心強いと思います。それと、お子さん自身が危険を回避する術と知恵を伝えてはいかがでしょうか?小学校にあがると、登下校はもちろん、お友達の家に行ったり来たり、公園で遊ぶときも、親がべったり付き添うことはできません。残念なことに、ここ数年小学校入学したばかりの女の子が、連れ去りや性暴力のターゲットになっています。子ども自身が危険を回避できるように、術と知恵を伝える必要があると私は考えています。交通ルールを知っていても、交通事故を完全に防ぐことはできませんが、ルールを知らない子よりも知っている子のほうが、事故に遭う確率は低いのではないでしょうか。危険を回避できる術と知恵を伝える方法のひとつにCAPがあります。 http://www.cap-j.net/私は、CAPの講座を子どもたちが受けられるように、幼稚園・小学校に何度か相談しました。昨年、相次ぐ事件を受けて、文部科学省が子どもに対する防犯教育についての通達を各自治体に出しましたので、市の教育委員会に相談しました。今年やっと、幼稚園でCAPの講座が行われることになりました。もうひとつは、人権や性についての絵本です。いっしょに読むことで、親は何ができるのか、子ども自身もどう行動したらよいのかが、具体的に理解できると思います。「とにかくさけんでにげるんだ」「おちんちんのえほん」「おとこのこ おんなのこ」など小さい子向けの絵本もありますよ。
こんにちは。ウチも娘がいますのでご心配よくわかります。でも甥御さんも心配ですね。甥御さんは3人兄弟の一番上とのこと。弟たちにお母様をとられ、お母様からはお兄ちゃんなんだから!と言われ、きっとお寂しいのではないでしょうか?男も女も「女(母)」から生まれます。人間は女に甘えるようにできています。甘えたいのにお母様に甘えられない状況下で、自分の思いとおりになる非力な小さい女の子に矛先が向くのはある意味とうぜんと言えます。> もちろん前回も今回もきつく注意をし、家族全員に注意してもらいました。> 今回は特にきつく私は泣くまで注意しました。言葉で注意をすることはチョットだけ大人の気が済むだけで、実質あまり役に立たないとおもいます。コトバ=理性でないところ(無意識下)で行動していると思うからです。行動(パンツを脱がせること)が目的じゃないんです。お母さん(お姉さま)がほんとの欲求にきづいてあげること、そしてその甘えを満たしてあげることが重要かと思います。> 私には幼稚園児にこんなことをする甥っ子が変態に思えて仕方がありません。むしろ、まだ小学生のうちでよかったと思ってみませんか?大人になってからやったら確実に変態です。ごめんなさい。まだ私も勉強不足でずばりポイントを示すことができません。よかったらこちらにも、同文でかまいませんからご相談されてみてください。↓私の勉強している心理学のサイトです。来るもの拒まずなのでいろいろな書き込みがありますが....(^^;ほんとはお姉さまのお子さんですからお姉さまが相談していただくとよいんですけどね.....◎婦道相談(子供の問題行動)http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/5284/1103635544/l50
チコママさん、初めまして。私は思った事を率直に言うタイプです。気分を害されたらごめんなさい。書き込みを読んで胸が痛くなりました。私にも娘と息子がいます。私は率直に引き離す、変態、その言葉に胸が痛くなります。甥っこを注意するより、その親を注意するべきでは無いかなって。甥っこ君は一人で変態的行為をする現段階のその人格に育ったとは思えない。一人でそこまで育った訳ではなく親が結果育てたと思う。もし弱いものは守らないといけない、全て言葉で教えなくても自分で考える力をつけさせてあげていたら、興味があってもしてはいけない事の制欲が出来てるはず。私は子供がいけない事をしたら注意はするけど自分自身もしてないかとか考えます。。注意をするとか、叱るとか、離すよりも、話すとか、聞いてあげる事をしないと根本的な解決は何もしないし、将来的がどうとかより今が大事じゃないかなって思う。勿論チコママさんの愛娘さんが一番の犠牲者だけど、二番目は甥っこ君じゃないのかな…。どんなに親が愛情かけたつもりでも現段階での結果は良くないのだから、親がまず見つめ直すべきだと思う。親が愛情掛けても子供に伝わらないと意味無いし。そして周りは必要な所で協力して支え合う、私だったら甥っこも自分の子供と同じ様に、なぜいけないか向き合って話したいと思う。こちらが心を閉ざしたら相手もあまり心開いて聞いてくれないし…それが正常だとも思う。それを大人は上手く避けたり出来るけど子供はまだ無理で中学上がる前までは大して自分の気持ちを整理したり表現の仕方も知らなくて、時に夢と現実の境目も分からなくなるものではないかなー。親は親の役目として子供をきちんと育てる義務がある。人に迷惑を掛けないとか、平気な人、嫌がる人、そこからまた学ぶ。十人十色だから人の価値がある、良さを伸ばして悪い所も限度を考えて共存しているのが普通です。甥っこ君もまだ未来ある命だから親として、皆で道を正してあげても良いのでは無いかと思うのです。少なからずチコママさんは甥っこ君の行為が嫌と思っている以上は親は身内であれ、きちんと向き合うべき問題で(記憶は消せない以上責任取れない事はしないと教えるのが普通なのだから)親から学び、子から学ぶ原則から皆が成長すると思います。信じてあげる事が人を育てると思うし裏切りについても教えるべきだし、ゲームとは違って自分の思い通りに全ていかない事を何故なのか考えさせるべきだと思う。（ 携帯からの投稿です ）
ぱぉさん、おはようございます。麦です。> チコママさん、初めまして。私は思った事を率直に言うタイプです。気分を害されたらごめんなさい。断りが書かれていますが....ちょっと言いすぎかな、と思います。(^^;女の子(被害者側)のお母さんとしては最初は取り乱してとうぜんかと思います。そろそろ落ち着いてきた頃かな、という感じでは?チコママさんのお姉さんもやんちゃざかりの男の子3人もいたら、実際大変でしょう。今と将来を切り離して考える必要もないでしょう。今、対処するべきなのには異論ありません♪
麦さん、こんにちは(´∀`)やはり言い過ぎですかね。反省。私の意見の原則としては一番の犠牲者は勿論チコママさんと愛娘さんなので、其れだけは理解願いたいと思います。しかしながら誰しもが三人いようが生んだなら大変だから一人保留では通用しないと思うのですよ。私は二人でもなかなか大変なので分からなくも無いですが、親の言い訳に過ぎないと思う。様々な理由で出来ない人も中にはいたとしても、子供を生んで育てるって事は自分の最大の犠牲を伴うものだと思う。実際実家にいるなら少しは助けられ助けで労働が軽減される事は無くとも話しをする等教育出来る大人は多いはずだから、それより苦労している人もいると思う。チコママさんは傷ついて大変困っている以上は、チコママさんが納得出来る環境にする、安心出来る様にする事、少なからず誠意がチコママさんを癒すと思うのです。私が変態みたいねと同情して癒される事は無いと思った。お姉さんの子供が変態なんてお姉さんを軽蔑するみたいだし、お姉さん自身を侮辱したいとかでは無く、ただ親の努めとして、もう少し頑張るべきではないかなっていう意見です。時間がかかってもきちんと子供を教育しないと、ただ実家に暫く行くのを控えるとは言え大切な両親の元に行く事が出来ないのはチコママさんだって癒される場所が減ると思うし。甥っこ君が大きくなれば落ち着くのか、延長で育つのか分からないけど、延長なら実家には行けないから。。確かに難しい問題だけど「甥っこ君がしなければ問題にならなかった」という原点を解決出来るなら一番だと思う。やってダメなら次を考える。私は私の意見が全て正しいとは専ら思っていません。私の意見を見て逆だわとか、そこはこうのが良いとか、それこそが考える手段になるし、何か答えに近付く答えを導き出して貰えたら良いなと思っています。皆意見が違うから選択肢も増えるものだし、考えの視野も広がれば気持ちも安らいで来ると思います。チコママさんには乗り越えて頑張ってほしいと思います。（ 携帯からの投稿です ）
ぱぉさん、こんにちは。ぱぉさんの言ってること、間違ってるとは思ってないですよ〜。正しいと思いまっす。
麦さん、お返事ありがとう。私はまだ本当に未熟で、現実って本当に理想通りにはいかないし、身内であっても望みを叶えてくれない時があるってやっと分かってきた所なんです(恥)世間は本当に甘くないとかシビアって事の意味とか。相当ぽへーっと生きて来たんだな私って感じです。生意気で口なんて凄く悪いし。このサイトにいらっしゃってるママさんやパパさんより幼稚なのは事実です。チコママさんが我が子を守ろうと悩んでいて、自分の子供がされたらやっぱり悩むけど、はっきり言う性格が良くも悪くもきっと私だったら甥っこに、まだ娘は小さくて何をされているのか分からないし、またされて嫌か嫌じゃないか分からないけれど、ママの私から見たらやりすぎよ。自分で嫌とか嫌じゃないって言えない年だからこそ優しく遊んで労ってあげて欲しいのよって言ってると思う。現実チコママさんの立場では無いから言えるのかも知れないけど、自分の子供じゃ無くても悪いものは悪いし良いものは良い。。私は自分の子供も公園で初めて会った子供達(大体三歳〜十歳)とも近所の子供達とその友達とか(四歳、小学四年、小学五年、中1で五年生に女の子が一人後は皆男の子で五年生が一番多くて男の子は三人いる)と混ざって皆で遊ぶから、褒めるし注意もする。書くと大袈裟になっちゃうけど、気持ちや言葉は大事だと思う。甥っ子君は、単なる興味だったのか、もし性に興味があるのが事実なら、それをきちんと教えてくれたり、疑問とか欲求とか本音を話せる人がいないんじゃ無いかなって思う。きちんと聞いてくれて教えてくれて例えば性に興味がある事は変態では無く皆が通る道だって感じで。だけど興味がある無い関係無く、自分より弱い者や身内でも例え老人でも通りすがりの人でもパンツを脱がせたら犯罪になってしまうんだって、教える人がいたら単なる度の過ぎたいたずらだとしてもしないと思う。実家に気持ち良く帰れる日が早く来る事を願うばかりです。熱く語る性格なもので長文大変失礼しました。（ 携帯からの投稿です ）
こんなに沢山のご意見、有難う御座います。 甥の事が問題になっているようですね。それと、私の変態 と書いた表現ですね。なんと説明したら良いのか難しいのですが、甥とは、やはりよく話す中であり それなりに信頼もしていたし 仲も良かったからかな、と思います。ついついその関係に甘えて酷い表現してしまったと反省しております。それが皆さんの目に留まり混乱させてしまったこと申し訳なかったと思っております。それともう一つ、甥のメンタル的な問題ですね。確かに、皆さんの指摘通り 多分、親(母親)の愛情不足だと思います。小学校低学年の時に、女性の先生に抱きついていく事があったとも聞いたことがあるので、当たっていると思います。その当時の担任の先生にも、愛情不足とでないか? と話を持ちかけられたと聞きました。 実際、私が帰省するとよく学校の話をしてきます。 誰かに聞いて欲しくてたまらないんだろうなと感じていました。親や祖父母、身近な人間にはなかなか言えない事が少し距離のある人間には話せたりしますよね。確かに寂しくてかわいそうだとは思います。でも、だからと言ってやって良い事と悪い事は区別しなければならないと思います。どんな生い立ちがあろうとも、他人に危害を加えてはいけないのではないのだろうか。その価値観は人それぞれ違いはあるでしょうが、私は許せませんでした。甥にも分って欲しかったし、された人の気持ちを考えて欲しかったのです。そのことを話をしたら、自分もされたことがあると良い だったら何故同じことを他人にもするのだろうか?とまた分らなくなりました。でも多分、うちの娘は身内だし小さいから言いなりになるだろうと思ったのではないかと思います。また、その考えも、腹が立ってしょうがないのです。小さいから言いなりになるからする。まさに、大人が小学生にイタズラする事と同じじゃないのか!と。甥の環境を変えてはあげたいのですが、姉に言っても気分を悪くするだけで、あまり変わりませんでした。返って、ますます悪化するような気がします。一度、家を出て行っていますので言いにくいのと、あまり私に家の中をかき回して欲しくもないようです。でも、この先ちょっと心配です。あまり、詳しくは言えませんが。私の意見は、そんな所です。本当に皆さん有難う御座いました。
こんばんは。チコママさんが出ていらっしゃる前に話を広げるのはどうか、と思って躊躇していました。...ので、ぱぉさん、こちらこそ言葉足らずですみませんでした。正論は耳に痛いこともあるので、ちょっと言いすぎかなぁと思っただけで間違ってるとは思ってないです。チコママさんは甥っ子くんとは仲がよかったんですね。だから尚更裏切られた感じがしたのですね。では、チコママさんの今、抱えている問題は甥っ子くんを許せるようになること。母親であるお姉さんは自身が問題に気づかなければ、今はどうしようもないですね。愛情不足を身内から指摘される方がカチンときてしまう場合が多いですもんね。甥っ子くんも第一子。お姉さんも長女(第一子)ですよね?第一子は下の姉妹(兄弟)に母親をとられて押し込められてしまう環境にありがちですよね。それが環境の遺伝といいますか、甥っ子くんにも影響しているわけです。そこで母親をとられた張本人の妹のチコママさんから「愛情不足」を言われたら、何をかいわんや、です。そのへんの構造を理解できたら、甥っ子くん(お姉さん含む)が許せるような気がしませんか?罪を憎んで人を憎まず、みたいな感じで。一緒にお勉強していただけるなら、ぜひ前回ご紹介した掲示板にいらしてくださいまし。人生経験豊富な(?)仲間がいます。ここで麦一人でお悩みを解決してあげられるほど力がなくてごめんなさい。
チコママさん、謝らせてごめんなさい。麦さんとか皆さんはチコママさんの気持ちを第一に労ってレスしてるのが最初から見て取れたんです。私以外の方の意見が温厚で労りがあるから私はきつい事が言えました。我が子がされて変態〜ってチコママさんが素直にそう思って言う事は逆に良い事だと皆さん言うだろうと思うし理解出来ます。こんな事を書くと言ってる事が違うって思う人がいるだろうけど長く変態って皆で言っててもチコママさんの気持ちはすっきりしないなぁって思って。皆さんは包むペースだったから波立ててごめんなさい。甥っ子君も犠牲者と思えたら、不安って高ぶって張りつめた気持ちが早く「フツッ」って切れないかなぁって思って。物事ひとつしか考えられなくなった時は視野が狭くなって良いアイデアも相手の良さも見えなくなる、気持ちにゆとりが出来たら他人の私なんかより甥っ子君の笑顔とか性格とか知ってるから一番良い答えは必ず出せると思います。それと、お姉さん自身もすっきりしない何かがあるみたい。皆そうだけど。愛情については前にも言われて痛い所を突かれるみたい…人の話しが素直に聞けないのは自分が一杯なだけなのか、何かお姉さんにあるなら、その傷みを理解して、踏まえて話しをすれば多少は聞き入れてくれるかも…。遠慮や穏やかに以外にこれだけ自分の事を考えて理解してくれてるって思ったら多少は聞けるんじゃないかなって。甥っ子君はチコママさんが重荷にならない程度に前の様に話しを聞いてあげるとか、受けとめる気持ちで接してみたらどうかなぁって。子供ってお金以外の何かで返してくれたりするから…一先ず愛娘ちゃんにだけはしない約束をして、隔て無く接してあげたら期待に応えてくれないかな…って上手く行かないと恐いけど、子供は愛情無しに生きれないから、少しずつのチコママさんの努力を見抜いたり感じる力は甥っ子君にもあるって信じたいです。今気づかなくても、いつか思い出すと信じたい。無理は良くないけど例え年上だろうが年下だろうが、私も我が子や近所の子供達に教わる事も沢山あるし…労る気持ちに年齢とか身分とか立場は関係無いと思うから、過敏になり過ぎずに適度な緊張感とゆとりを持って皆と接してみたらどうかなぁ…と思いました。後、お姉さんの傷みや不満や不安とか理解出来たらパズルがハマって何故息子が少し愛情不足か、その結果が現在って繋がって最善策が見えてくると思う。今の私の知能ではこれが精一杯です。（ 携帯からの投稿です ）
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